tag:blogger.com,1999:blog-37498399268568185372024-03-12T23:40:50.155-07:00Ficciones de RaúlUnknownnoreply@blogger.comBlogger18125tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-88377610448135415202012-05-09T11:12:00.003-07:002012-05-09T11:12:47.260-07:00Palabras de piel<br />
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">A veces quisiera que mis palabras se convirtieran en piel para poder tocarte.</span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">Tal vez en piel de manos para que pudieras sentir como se desplazan por la tuya desde tu rostro hasta tus pies.</span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">En piel de rostro, para que al amanecer sintieras como el mío yace junto al tuyo.</span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">En piel de boca para recorrerte lentamente, intermitentemente, intensamente. Para poder darte el primer buenos días y el último buenas noches.</span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">En piel de piel, de cuerpo, para dejar que se funda junto al tuyo en un espacio donde el tiempo sea tan sólo un leve movimiento casi imperceptible.</span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">A veces quisiera también que mi piel se convirtiera en palabras para poder llegar a ti, desde aquí, por aquí, ahora, en este momento.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-62507477536902156072012-04-22T21:12:00.002-07:002012-04-22T21:12:45.543-07:00Incontenibles<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Tal vez algún día pueda pensar en mi futuro sin incluir tu
imagen.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Tal vez en algún momento pueda verte tranquilo sin querer
traerte a mi lado o lanzarme al tuyo como un torrente<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Tal vez pueda vivir algún sitio sin desear que allí
estuviera tu presencia<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Tal pueda hacer algún escrito sin que las letras comiencen a
delinearte<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Si, lo he decidido. Voy a poner pequeños montículos de arena
y una hilera de piedrecitas para desviar mis pensamientos que hacia ti corren
como un torrente.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Voy a asir con un hilo de telaraña ese ímpetu que me lleva a
ti en cada momento<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Voy a tapar con un pliego de celofán cada imagen tuya que
viene a mi cabeza<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Voy a atrapar las miles de palabras que me salen e intentan
describirte, con lienzos infinitos de
papel.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Pero, si las piedrecitas y la arena no logran detener mis
pensamientos<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Si la telaraña no resiste mi ímpetu hacia ti<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Si la imagen de tus ojos y tu sonrisa plena traslucen a
través del celofán<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Si los miles de cientos de papel no alcanzan a contener en
ellos todos los sueños en los cuales te concibo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Tan sólo anhelo, salir a caminar por ahí… y simplemente encontrarte.</span><o:p></o:p></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-87295672173810266422012-04-21T21:03:00.000-07:002012-04-21T21:03:03.117-07:00Palabras imborrables<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Te lo juro que prometí no escribirte más una palabra</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Te lo juro que no quise jamás enviar este correo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Te lo juro que cuando lo envié <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">me cercioré de que éste iba totalmente en blanco<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Te lo juro que aunque escribí de mil maneras lo mucho que te
pienso, <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Borré con exhaustividad cada palabra antes de enviarlo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Si aún así no me crees, simplemente ven hasta aquí,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Para que puedas contemplar por ti misma<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">La huellas del liquid paper, que al hacerlo,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">quedaron sobre la pantalla de mi computador.</span><o:p></o:p></div>
<!--EndFragment-->Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-50923933546569227122012-04-17T05:32:00.003-07:002012-04-17T05:32:37.681-07:00Doble lenguaje<!--[if gte mso 9]><xml>
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<!--StartFragment-->
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Así como en mi vientre se entrecruzan dolor y ansia<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">así como en mi pecho se agita culpa y deseo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Así te puedo vivir y padecer.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Tu voz suave y calmada me pide paciencia y espera<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Tu cuerpo agitado me pide piel y frenesí<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Ese doble lenguaje que me agita y frena<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Me pides acaso la guardia de la razón<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Mientras tu pecho palpita en el mío.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Me pides cordura y sapiencia<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Mientras tu piel vibra al sentirme<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Me pides que te contemple tranquilo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Mientras tu cuerpo humedece en mis manos<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">¿A quién hacer caso?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">A tu voz suave, tenue, demandante, profunda, sentida<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">A tu boca, tierna o soberbia<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">A tu juicio, cuerdo, reposado, compungido <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">A tu cuerpo, loco, deseoso, desbocado<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Este doble lenguaje que me hace mortal<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Este doble lenguaje que te hace terrenal<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Este doble lenguaje que te hace mujer y me hace hombre<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">¿Lenguajes tuyos? ¿lenguajes míos?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Déjame aprenderme, mientras te aprendes<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Déjame aprehenderte, mientras me aprehendes<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Doble lenguaje, contradicción, fusión<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Doble lenguaje, vida que emerge<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Así como en tu vientre se entrecruzan dolor y ansia<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">así como en tu pecho se agita culpa y deseo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Tal vez, así me puedas vivir y padecer.</span><o:p></o:p></div>
<!--EndFragment-->Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-76453285905750384212012-04-16T12:40:00.003-07:002012-04-16T12:42:02.028-07:00Dolor<br />
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">Me gustaría poder describir este vacío</span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">Quisiera que al convertirlo en texto desapareciera</span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">Quisiera que me rompiera el estómago </span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">Que me desocupara ese peso que me duele</span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">No te quiero mentir, no soy la persona que anhelas de mí.</span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">Aunque quiero hacer de tu felicidad la ruta de mi vida,</span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">Puedo también desbaratar en un segundo el sueño</span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">Mientras me pierdo en ti, mientras me pierdo en mí.</span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">No tiene sentido mi juicio y mi discurso</span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">Si al acercarme a ti te doy dolor</span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">Si en lugar de iluminar tu rostro y tu sonrisa</span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">Veo bajar tu mirada y tu ánimo.</span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">Quiero estar entonces lejos de ti</span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">En donde mi inocente e incontrolable niño no te haga daño.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-66997348030975046392012-03-10T11:12:00.001-08:002012-03-10T11:12:45.773-08:00Puedo hacerte feliz?<span style="background-color: white;"><br />
</span><br />
<div class="MsoNormal"><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Chalkduster; font-size: large;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #222222; font-family: Chalkduster;"><span style="background-color: white; font-size: large;">La felicidad es probablemente un camino. Lograrlo dependerá de aquello que dentro de la estructura mental individual es considerado como bueno, placentero, placentero continuo, placentero periódico… algo como teoría de gratificaciones. Dependerá también del umbral que de qué tanto debe hacer el entorno, o la vida misma de quien la tiene.<o:p></o:p></span></span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #222222; font-family: Chalkduster;"><span style="background-color: white; font-size: large;">Es una realidad que una persona puede hacer mas o menos felices a otras, pero el resultado dependerá de lo que se quiera, se busque , se necesite, el tiempo personal o ciclo de vida en que se encuentre. Es decir, existen factores internos y externos . Como se controlan? Pensaría que esto está sujeto a una combinación de riesgo, aceptación y acciones.<o:p></o:p></span></span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #222222; font-family: Chalkduster;"><span style="background-color: white; font-size: large;">El riesgo: esto se relaciona con el poder de elección y la capacidad de realizar distinciones y hacerlo acertadamente. Aceptación: aquí la percepción , preconcepción y la decisión es clave.<o:p></o:p></span></span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #222222; font-family: Chalkduster;"><span style="background-color: white; font-size: large;">Acción: en este campo la actividad, el determinismo, la concreción toman orden primordial. El que yo te haga feliz dependerá del nivel de compromiso que logre tener para alinear el que asuma los riesgos, aceptaciones y acciones y de lo que tu me permitas para hacerlo….. Sophie.</span><o:p></o:p></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-53006072258522814232012-03-07T11:48:00.001-08:002012-03-07T11:48:06.879-08:00Sueño<div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: large;">Tu frente a mi, desnudos</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: large;">Mis ojos mirando a los tuyos,</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: large;">Acaparan toda mi atención</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: large;">Luego, la necesidad del tacto,</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: large;">Hace que mis manos recorran tu rostro</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: large;">De arriba abajo</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: large;">Luego, de nuevo,</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: large;">Toco tus pestañas</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: large;">Tu nariz</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: large;">Y finalmente poso mis dedos abiertos sobre tu boca.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: large;">Un movimiento leve desliza al tiempo</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: large;">Casi rosando tus senos sobre mi pecho.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: large;">Dándote un beso corto, suave e intenso, despierto…</span></div><div><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><span style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-1451152371664145502011-03-31T09:34:00.000-07:002011-09-27T21:43:07.714-07:00La profe, los colores y la montaña – Ficciones de Raúl (13)<div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Me tienen arrecho con tanta juepuerca preguntadera </span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">que qué color tiene mi bandera </span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">que si yo soy godo o soy liberal. </span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Me tienen verraco con tanta juepuerca averiguadera </span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">que si soy ELNo, EPLo o siquiera </span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">apoyo a las AUC o si soy de las FARC.</span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Me tienen mamao con tanta juepuerca interrogadera </span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">que si yo a la tropa le abro la cerca </span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">y si le doy el agua de mi manantial. </span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Yo soy hombre del campo o mejor dicho soy campesino </span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">así que les ruego, suplico y pido </span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">ya no más preguntas, no me jodan más. </span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Yo soy campesino trabajador, pobre y muy honrao </span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Vivía muy alegre pero me tienen embejucao</span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Campesino Embejucao de Oscar Gómez</span></em></div><div style="text-align: right;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=V2M7U7SiX_4"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">http://www.youtube.com/watch?v=V2M7U7SiX_4</span></em></a></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Ejemplo del mito del campesino ingenuo y simple víctima</span></em></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Se llamaba Rosario y aunque a veces tenía una regla en la mano nunca nos pegó. No usaba jeans ni llegaba con un morral en su espalda, pero debajo de sus vestidos largos y anchos dejaba adivinar que existía un cuerpo. Recuerdo que era flaca y un poco desgarbada a sus treinta y tantos años, la mayoría de ellos al frente de un tablero con una tiza en la mano. Tal vez en ese tiempo pensaba que las profesoras deberían ser solteras pues sólo así podían enamorar a los niños.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Me parecía por eso natural su soltería, intrínseca a su oficio. Recuerdo mucho los juegos pesados de mi madre y sus largas risotadas al insistirme en su fealdad, mientras yo, lloriqueando, corría detrás de ella intentando convencerla, con mis pequeños puños y manotadas, de que la profe era la mujer más hermosa del planeta. Mientras me decía “es fea” “es fea”, ella iba corriendo de espaldas por el zaguán, protegiéndose con sus manos de mis intentos, partiendo de la cocina y finalmente llegando al planchón de cemento del secado de café, que quedaba en todo el frente de la casa y dejaba a la vista ese horizonte verde y azul, muchas veces lleno de nubes y de lluvia.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Ahora volvía a mí esa sensación. Sentado frente a la pantalla. La primera escena me evocaba el recorrido que hacía desde mi casa, a toda carrera por un pequeño camino, rodeado de matas de escoba, hacia la casa de don Arnulfo. Parece que hubiese sido exactamente esa locación. Al llegar, de manera intermitente, podía encontrar bien fuera un caballo atado a un palo de una cerca, o un novillo. Los niños se parecían a mí y a mis amigos en la finca, tal vez, en relación con el juego de fútbol, podría acercarme más a Poca Luz, pero por mi posición en el grupo, a lo mejor mi carácter era mucho más parecido al de Manuel. Curiosa coincidencia, que en esa época de mi vida todo el mundo me decía Manuel, pues ese era mi nombre de pila, antes de decidir llamarme Raúl, mi segundo nombre</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Al abrir el plano y mostrar el pequeño valle, evoqué de inmediato el paisaje de montañas verdes que se abría hacia el horizonte. No tuve un padre tan rudo como el suyo, el mío era más complejo, por algunos lados menos bueno, pero por otros más sensible, pero si una madre que como la suya muchas veces llevaba un dolor por dentro, aunque la mía finalmente fue tal vez más decidida que la suya. Tuve también hermanos menores que me despertaron sensaciones parecidas a la del suyo, y tengo también ese recuerdo de haber visto personas con armas bajo la ruana que rondaban por los alrededores de la finca. Es más, en alguno de mis sueños de niñez, tuve esa sensación desesperada y de completa vulnerabilidad de sentir a un helicóptero sobrevolando y revoloteando sobre el techo de la casa y bombardeando los alrededores. Sin embargo, aunque todas estas evocaciones de lo que fue mi infancia en un contexto rural fueron provocadas por escenas de la película Los Colores de la Montaña, las memorias y las vivencias no tenían muchas coincidencias.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">A esos personajes no siempre los odiábamos, creo que en principio no aparecían como seres misteriosamente malos de por sí, sino más bien como salvadores. Como quienes cuidaban las fincas en nuestras ausencias y como quienes no dejaban que se robaran nuestra vaca o nuestro caballo. Es más, a veces eran muy cercanos, inclusive en algunos momentos nos dejaban tocar sus armas o inclusive jugar con ellas descargadas, lo cual por supuesto era fascinante. Después vinieron los muertos y los desaparecidos, cada uno con su justificación. Como cuando mataron al papá de Durleidis, ese señor al que un día en un acto no sé si suicida, de estupidez o de valentía, le grité “suegro” y me correteó con un machete en la mano preguntándome a gritos que cómo un cojo como yo –que equivalía más o menos a un casi invidente como Poca Luz- que no estaba completamente apto para trabajar en el campo, y que más bien se la pasaba estudiando o leyendo, podría mantener a su hija. No lo mataron por sapo, ni por tener hijos que habían dicho que se iban para la Costa y que en lugar de eso se habían subido mucho más para el monte. Decían que lo mataron porque era cuatrero y se robaba las vacas de don Ignacio.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Yo me fui de la finca antes de que llegara el segundo ejército, ese que, aunque tenía uniformes similares, no era el supuesto formalmente en nuestras mentes, ni en el seguro servicio militar obligatorio para todo campesino, sino el “real”, el que llegaba a “pacificar”. De eso sólo tengo algunos relatos vagos, como todos esos relatos sin memoria que construimos todos los días sobre la guerra, de quienes en ese entonces fueron niños y niñas y estudiaban conmigo en la escuela de la vereda. Si en esa vereda enclavada en la mitad de una montaña o del valle de una pequeña quebrada, en medio de las cordilleras andinas. Al igual que los hombres de armas debajo de la ruana no llegaron solos, ni tampoco obligaban a todo el mundo. Al igual que ellos, éstos llegaron también con muchas complicidades. Sí, porque los hombres de las armas debajo de la ruana hablaban de la lucha por la tierra, hablaban de justicia, hablaban de cosas comunes a lo que antes se decía en las reuniones de la Junta de Acción Comunal o la de la Asociación de Usuarios Campesinos, aunque nunca llegaron a ser ellos mismos.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Este nuevo ejército llegó con la complicidad de don Ignacio, el dueño de la mitad de la vereda, el dueño de esas verdes montañas que adornaban el paisaje, que quedaban al frente y a los lados de la casa y que a veces eran tan hermosas que parecía que no tuvieran dueño. Era el papá de Hernán, el único que tenía un balón de cuero, que a su vez inflaba con la bomba de su bicicleta, una Monark Cross, pues tan sólo había dos bicicletas en toda la vereda. Le envidié la suya pero por fortuna me di los primeros totazos, que me causaron llagas en las piernas, en la Monareta de Durleidis. Hernán siempre llevaba ponqué Ramo con cajitas de La Lechera de merienda a la escuela y un día lo odié profundamente cuando sentado a mi lado en el pupitre que a veces compartíamos, en la clase de dibujo, yo rompía la hoja de papel intentando sacar brillo en mi pintura, con mis colores Recreo, de cajita de cartón de seis unidades, con doble punta, mientras él, desplegaba con holgura los diferentes tonos que le daban sus Prismacolor, ordenados de manera sistemática en su empaque original de treinta y seis unidades, que se abría en tres cuerpos y que odiosamente invadía también la parte que me correspondía de mi pupitre. No sólo era dueño de las montañas, sino que también tenía las condiciones para dibujarlas y colorearlas de mejor manera.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">También eran amigos de otros señores de los alrededores de la finca a quienes sólo veíamos en sus camionetas y se detenían a los lados de la carretera y hablaban con las personas sin bajar completamente los vidrios de las puertas de las mismas y que en principio nos parecieron buenas personas porque tenían mucha plata y ayudaban a la gente. Sí, me acuerdo que compraban las bolsas de colombinas en la tienda de don Marcos, luego nos las tiraban por el piso para que jugáramos a competir por ellas entre nosotros, pero cuando ya nos habíamos dado suficientes trompadas y codazos, y estábamos a punto de matarnos entre nosotros mismos, nos decían que las repartiéramos por igual entre todo el grupo, inclusive que las compartiéramos con los que acaban de llegar de caminar jugando trompo por la carretera, de tal forma que a nadie le fuera a tocar más que a nadie. No solamente eran buenas personas, sino que además nos parecían justos. Si, eran buenas personas, cuando llegaron y vieron la tienda de don Marcos, con las paredes de bareque derruidas, y casi destechada, le regalaron no solamente láminas de Zinc, sino bolsas de cemento para que la arreglara. Querían tanto a don Marcos y a su tienda que decían que sentían que esa tienda era como si fuera de ellos.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Después vinieron otros muertos, que también tenían justificación, bien fuese porque apoyaban a los hombres de ruana, porque eran personas raras, es decir, mechudos, vagos, drogadictos, o bien porque tenían sus fincas al lado de la de don Ignacio y a él le daba miedo que allí vivieran los bandidos y por eso había que hacerlos ir. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Un jueves me mandaron para el pueblo a seguir estudiando el bachillerato y después me fui a la capital a estudiar ingeniería química y después de eso poco iba a la finca. Por eso vi crecer a mis amigos de niñez en la distancia, tal vez me protegió la limitación de mi pierna pues luego vi como unos iban a “pagar” servicio militar y se quedaban allí como soldados profesionales, inclusive uno como francotirador, de cuyos logros se enorgullecía, otros que poco a poco se enrolaron con los hombres de armas bajo la ruana y otros más con el otro ejército. Inclusive, me acuerdo de los hermanos Cortés. Uno en el bando de los de ruana, el otro en el de los de la camioneta negra y un primo militar.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Si, tal vez en algunos momentos tuve un fuerte odio por los hombres de armas bajo la ruana. Cuando Hernán nos contaba que a veces ellos visitaban a su papá y a él lo hacían esconderse en el cuarto, cuando veía a Durleidi llorar por el papá, pero sobretodo por esos días en que al finalizar la clase mi profesora se quedaba conversando de manera coqueta con uno de ellos. Era más viejo, mucho mayor que ella. Era la forma como lo miraba, como se reía y como movía sus manos, con un dejo de nerviosismo, de entrega, de vulnerabilidad, mientras él la miraba con suficiencia. Tan distinta a la manera tan segura y sobrada con que me sonreía y de manera juguetona frotaba con sus manos mis cachetes en un acto casi que involuntario, mecánico, tal vez muchas veces pensado y después asimilado como estrategia pedagógica. Pensaba en la idea de armar un ejército con mis amigos, tal vez como el de los niños que perseguían a Osama Bin Laden, en el segmento de Egipto de la serie de cortos de distintos países sobre el once de septiembre, tal vez con armas de juguete construidas con palitos o ramitas secas, o en un caso extremo, con las escopetas de fisto que tenían nuestros padres, guardadas y en desuso, diría yo, de tal forma que los pudiera ahuyentar, no sé si de la vereda, pero al menos de al lado de mi profesora.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Pero no fue necesario. Hablar con los hombres de armas bajo la ruana también era un pecado, peor era si se estaba mucho tiempo cerca de su entorno, tal vez podría fatal si se llegara amar a uno. No la volví a ver, tal vez se jubiló prematuramente por trabajar en “zona de orden público”, tal vez se fue con el hombre de la ruana, a lo mejor se fue buscando la ciudad o a lo mejor nunca se fue. No la lloré, ni pregunté por ella, tal vez la distancia que me dio ir a “la ciudad” hizo más fácil la ruptura. Nunca he pensado en preguntar por ella, pero a veces al recordarla sentía un profundo odio también por los hombres de la camioneta negra. Lo cierto es que a veces, cuando ha habido un amor tan grande, so pena de sentir un profundo dolor, es mejor no preguntar.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Si alguien puede finalizar una película con un vallenato chillón que habla de los caminos de la vida, por qué no cerrar una historia con el recuerdode una de las canciones que interpretaron Alicia Juarez y José Alfredo Jiménez, la cual a veces le escuchaba cantar a la profe en los ratos del recreo y que trae la añoranza de todos esos bellos recuerdos rurales, correr por caminos de escoba, jugar trompo por la carretera de regreso de la escuela, jugar con las armas de los hombres de ruana, montar en la monareta de Durleidi, pelearse a codazos por las colombinas que nos tiraban al piso los amigos de don Ignacio, pero sobretodo, ver a mi profesora ayudándome a empacar los cuadernos en el morral, sabiendo que antes de irme a casa me frotaría los cachetes con una sonrisa mecánica y con un gesto de suficiencia me daría un beso en uno de ellos. Al irme al pueblo, tomé distancia de la finca, luego al irme a la ciudad he tomado mucho más distancia de mi pueblo. Si, definitivamente “las distancias apartan las ciudades… las ciudades destruyen las costumbres”.</span><br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=F2kkSVzWUgU">http://www.youtube.com/watch?v=F2kkSVzWUgU</a></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-33007065562459096562011-03-03T13:44:00.000-08:002011-09-27T21:45:03.791-07:00Un hombre que no soy yo - Ficciones de Raúl (12)<div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">a la suspicacia, profe,</span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">¿ha escrito unas glosas en prosa</span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">a propósito de la conversación sostenida aquel día en el balcón</span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">cuando decíamos que si es cierto que duele que te dejen de amar</span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">cómo expresar entonces el dolor que se siente por dejar de amar?</span></em></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Akakabuto Oso Asesino </span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Ese jueves en la tarde decidí no sufrir más. Tiempo atrás me reía con ella de la historia de un conocido, quien ese martes le había dicho “el domingo pasado decidí superar mi depresión y la superé, ahora soy distinto, estoy curado". Nos parecía iluso pensar que una depresión de la magnitud que parecía la suya, se pudiese superar en un momento. A partir tan sólo de una decisión unidireccional. Nos parecía patética la frase. Era como ver a un niño que acaba de cometer una pilatuna intentado aparecer como inocente. Sin embargo, en este momento lo comprendía perfectamente. Había sido un sufrimiento largo y entrecortado. Aunque el tiempo de mi pena había sido relativamente corto, es necesario entender que el tiempo se hace largo cuando se sufre. En principio pensé que nada podría ser peor. Esa sensación de dejadez y de abandono. Esa sensación de ya no ser el centro de su deseo. Esa sensación de ruptura y de falta de continuidad. Si, era como una caída al vacío. La sentía en el estómago, sentía el vértigo, sentía esa sensación de manera permanente aún con el paso de los días. De vértigo a ansiedad, de ansiedad a vértigo. Siempre al verla o al oírla, quería escuchar de nuevo su tono de voz y el color de su mirada, pero tan sólo recibía una nueva ausencia. Era como morir. Luego vino una meseta, un momento tranquilo. Era como ese estado en que ese dolor fuerte y permanente se enquista y deja de sentirse. Era como un estado de sedación. Pero no. Todo comenzaba a empeorar, aparecía entonces un nuevo dolor. Al escuchar sus palabras, al oír su voz, a recibir su mirada, al verla actuar, al contemplarla transitar por ese mundo anteriormente recorrido, era ella otra persona. Su tacto era distinto, ya no era preciso y suave, su voz no era un susurro, su mirada no era luz y sus movimientos no eran brisa. Ahora era ajena, distinta. Ahora su voz hería mis oídos y su olor irritaba mi olfato. Su presencia me exaltaba. Aparecía otro dolor, más profundo, más agudo, tal vez más imperceptible. Más que el dolor de dejar de ser amado, era el dolor de la sensación de dejar de amar. Esta vez era la sensación de su carne desprendiéndose de la mía. Sentía como todas las palabras que me había dicho y que había sentido de manera tan dulce, se escurrían desde mi cerebro por mis oídos y rodaban por mis mejillas mientras caían. También cómo el calor infinito que en mi cuerpo habían dejado sus abrazos se desvanecía y se alejaba al sentir que desde mis adentros ya no lo quería. Se iban sus miradas, sus risas y sus amores. Se iba el olor de su sexo de mi olfato interno y la sensación de sus caricias. Se derrumbaba poco a poco el mundo que había construido para ella en mi interior y en el que hasta ese entonces ella había vivido. Era esa sensación del no retorno. Si, ese habitáculo que había abierto en mi corazón a su pedido se cerraba. Era como destruir una arquitectura cuidadosa y especial. Era como sacar los muebles e ir descolgando los cuadros uno a uno. Era como limpiar del suelo sus pisadas, de las paredes sus miradas y del aire su respiración. Si, era ese dolor inmenso de sentir que si volvía, no iba a encontrarse en mí. Que los caminos se habían diluido. Que sus huellas sobre mi piel habían desaparecido. Que no hallaría la forma de encontrarse en mí ser. Ese dolor era mortal. Era la pérdida irreversible, irrepetible e irredimible. Si, ese jueves en la tarde tal vez fue la última vez que la extrañé. No, no es cierto. Esa fue la última vez que un hombre que yo estaba dejando de ser, perdón, que del aguna manera hacía un rato había dejado de ser, extrañaba de manera ilusa, a una mujer que ella ya no era.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-64402135391200636722011-01-27T13:37:00.000-08:002011-09-27T22:14:37.479-07:00Vestida de Novia - Ficciones de Raúl (10)<div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">“El hombre bueno no teme a la oscuridad,</span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">yo ando por buen camino y en mi soledad,</span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">déjenme irme que es muy tarde ya,</span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">voy sin miedo de la noche que muy negra está”</span></em></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Es tarde, Ismael Rivera</span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Fue tal vez una de las últimas veces que conduje embriagado. La verdad lo consideraba como algo normal. De hecho, ficcionaba con la idea de que el alcohol agudizaba mis sentidos y me que por el contrario mis reflejos eran mucho más claros y tenía más control, y más aún, si lo hacía por encima de los cien kilómetros por hora y con el equipo de sonido a todo timbal. En el peor de los casos, me gustaba pensar en la idea de que el diablo cuidaba los borrachos. Sin embargo, y por fortuna, nunca antes tuve la percepción de estar conduciendo ebrio. Creo que, de hecho, nadie que lo hace en ese estado, la tiene. Siempre consideraba que estaba en el máximo tolerable de alcohol para hacerlo, aunque al día siguiente pudiera componer sólo a retazos las últimas escenas de la noche. Por esto mismo, los recuerdos de esa anoche son tan vagos. La rumba había comenzado bien temprano. Sábado de frías en la Proveedora. Me gustaba el estadero. Tenía todo el color de tarde barraquillera de sábado. Había una inmensa sombra de los árboles, que era tan fresca que permitía adivinar el calor del sol de tres. Había también una amplia terraza con ocho o diez mesas, según la cantidad de gente que hubiese bajado a esa hora. El sonido de la música ajustado a esquina de barrio residencial cómplice. Hey Cuadro, ponle ahí tres pesos de volumen. Pero sobretodo el disfrutar en cada momento una fría vestida de novia. Si, vestida de novia. Siempre me ha gustado mucho esa denominación barranquillera, de una cerveza cuyo nivel de frío hace que esté cubierta por una tenue capa blanca de escarcha. Frías van, frías vienen, decía el locutor que promovía de esta manera el estímulo a la alegría. Como a las cuatro ya estaba rodeado de un combo de conocidos. Comenzaba la tertulia de los maestros de la salsa. Yo, discípulo de Sancle, solamente escuchaba, era tal su erudición que hacía más evidente mi ignorancia. Recuerdo mucho ese día, ahora que encuentro esta vieja carátula de CD en el medio de un libro tirado en el baúl, como un objeto casi sin importancia. Si, en efecto, el título del libro no me importa. Por el contrario, el pedazo de cartón con el rostro del viejo Rubencho y el título de Primogenio si me llaman la atención. Seguramente la caja de plástico había sido tirada hace mucho tiempo, al romperse de tanto deambular vacía pues el disco que contenía había sido “donado” a la colección de la Gran Esquina, del viejo Gustavo. Fue en el bar El Taita en Miraflores donde una noche de Jueves de inicio de fin de semana, había escuchado por primera vez esa canción. Me había gustado esta ruta musical que había tomado el viejo Blades, pero sobretodo, me gustaba porque estaba seguro que nadie de la esquina la tendría. En esa oportunidad, al finalizar la noche, el viejo Javier, a manera de sorpresa y de souvenir, como recuerdo de una Lima Salcera, como el mismo la llamaba, me había regalado el CD. Por eso, esa tarde los había esperado con paciencia. Eran necesarias una cinco frías, vestiditas de novia, para luego sacar mi as y ponerlo sobre la mesa. No, mejor sobre el tornamesa, o la consola, o tocadiscos, o reproductor. Al comenzar a sonar no fue gran cosa, sin embargo, a pesar de que la música parecía como sobrepuesta en una escena no coincidente, Sancle, lanzó su pregunta de experto: Eecheee… ¿esa no es la voz de Ruben? Nombe, nada, dijo el viejo Cadeivid, como le llamaban. Y comenzó una interesante discusión. Es salsa. No es salsa. Es Rubén. Pero no es el auténtico Rubén. Cabe en este sito. No cabe en este sitio. En medio de todas estas, puse sobre la mesa la carátula. Comenzamos a revisar su orquesta, sus canciones. Por supuesto, las había repasado y memorizado con detalle y hablaba con autoridad. Me daban palmaditas en la espalda. Por primera vez había llevado una canción y un disco que no conocieran, pero sobretodo, que fuera aceptado en ese espacio. Las frías y la euforia combinadas hacían que la noche fuese muy especial. Risas, carcajadas y sesiones de baile individual de las canciones predilectas. Por aquellos días vivía en la vieja casona de la parte baja de Pradomar. Con sus zaguanes y jardines. Con sus cuartos grandes y paredes altas y agrietadas cubiertas de piedra, con sus grandes ventanales. Aunque vivía solo, fantaseaba con la idea de regresar temprano a casa porque alguien me esperaba. Por eso mismo, hacía interpretar la canción de despedida: “Es tarde, ya me voy, mi negrita me espera hasta mañana, porque cuando salí dijo: "Negro no tardes en la ciudad"… Si yo no vuelvo mi negrita se desvelará, no se acostará, déjenme irme que es muy tarde ya, voy sin miedo de la noche que muy negra está…” Acto seguido, siendo un poco más de las once y media, el último sorbo y los abrazos entrañables de despedida. Decía que los recuerdos del día siguiente venían a pedazos, ahora conducía por la vía a Puerto, ahora bordeaba la laguna de Caujaral, justo por donde Jose vende sus cocos de agua. Nunca acostumbro a recoger personas en la vía y menos mujeres, por eso al verla ahí, en la silla de atrás, me sorprendí. Si bien por los efectos del alcohol no recordaba, mis instintos me decían que no me había detenido en ninguna parte. Me sorprendió igualmente su belleza y la blancura de su piel que se me antojaba casi transparente. Si bien, nunca acostumbraba a irme de putas, recordé inmediatamente las palabras del viejo Reinales cuando decía que por fin estaban trayendo putas buenas a Barranquilla. Y no podía pensar en otra cosa sino por su disfraz. Uno no va a un prostíbulo a buscar a una mujer convencional, decía Reinales, uno siempre va a buscar una fantasía. Puede ser una enfermera, una profesora, una torturadora, una bailarina o una garota. Yo entendía que por eso se desorientaba tanto en la época de carnavales. Si, le escuchábamos con recurrencia y con atención las escenas de cada fin de semana, cuando tomábamos los lunes el café de media mañana. Bien, ahora era yo el que llegaría con una historia. Si bien no recordaba en que parte la había recogido, ahora iba allí conmigo para mi casona. Tampoco entendía por qué había escogido esa fantasía, sin embargo me llamaba la atención. Sería tal vez que me estaba traicionando el subconsciente y me estaba haciendo mella la canción del viejo Maelo con que me despedía cada sábado. O, pensé por un momento, recordando esa vieja película de noches de Hollmart Chanel, a lo mejor salí de la Proveedora y me fui a una rumba y decidí casarme con una desconocida. Me reía pensando que el tiempo tampoco daba para eso. De hecho miré el reloj del carro y marcaba las doce en punto de la noche. Igualmente, todo había transcurrido muy rápido, deduje. Era una sensación bastante rara, era como si la escena se extendiera con el tiempo detenido, sentía que el automóvil seguía desplazándose aún a ochenta kilómetros por hora, sin embargo, veía la misma laguna a mi costado y la misma mujer en mi retrovisor, que me miraba casi impávida. Miré nuevamente el reloj y aún seguían siendo las doce. Estoy ebrio, pensé. Era la primera vez que sentía que el alcohol me alteraba los sentidos. Mi percepción del tiempo y el espacio se alteraban, era como si mi percepción continuara en movimiento y el tiempo y el espacio, por el contrario, se hubiesen detenido. Esta fantasía es muy rara, pensé una vez más, tiene mucha ropa, pensé enseguida, mientras sonreía y miraba su largo vestido por el retrovisor. Ya había cruzado la entrada de Solinilla. Nuevamente el tiempo había saltado, o mejor el espacio, pues en el reloj del tablero aún seguían siendo las doce. Me gustaba la sensación de la velocidad y de pensar que podía recorrer mucho espacio sin que cambiara el número del minutero del reloj. Me sentía pleno. Ella seguía allí, impávida, casi inmóvil. Debe ser el vestido pensé, tal vez era un poco incómodo. Abrí el viejo portón y entré el carro hasta el garaje, ella seguía allí, sentada. Luego no la vi más por un momento. Después comenzó un juego muy erótico, era casi como una cacería. Yo la perseguía mientras ella se escondía, entonces cambiaba de disfraz, como intentando asustarme y esta vez me perseguía… No sé cuanto duró el juego, ni en qué momento cayó en mis brazos, ni si efectivamente lo hizo, pero al despertarme ya no estaba, ni había algún rastro de ella, ni siguiera una huella de alguno de sus intercambiables vestidos o de su horrendo maquillaje. Tan sólo miré mi cara impávida en el espejo, como si me despertara después de haber visto algo terrorífico. Y es que realmente, aunque fue tan solo un juego, aún no salgo de mi asombro, al preguntarme, cómo pudo, en tan sólo un segundo, después de salir corriendo hacia la sala, retornar enseguida, en su loca carrera, como si fuera levitando a centímetros del suelo, lograr un maquillaje tan perfecto, que no me permitiera reconocer, en ese rostro cadavérico, en esos huesos que colgaban, a la mujer, que tan sólo un instante atrás corría alegremente, con ese largo atuendo, que tan sólo puede tener una mujer a quien encuentras vestida de novia. Si no fuese por el reguero de los restos de sustancia alucinógena por el piso, que sumada al alcohol me hacen dudar de que la escena fuese completamente real, no tendría ninguna duda de que esa noche hubiese cumplido una fantasía. No sé, ¿con un cadáver? ¿Con una mujer vestida de novia? Aun no lo entiendo.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-21783062439459172432011-01-21T07:04:00.000-08:002011-09-27T22:15:01.497-07:00Same Time Next Year - Ficciones de Raúl (9)<div style="line-height: 1.5em; margin: 0px; text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: large;">“Hello, I don't even know your name, but I'm hopin' all the same</span></em></div><div style="line-height: 1.5em; margin: 0px; text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: large;">This is more than just a simple hello.</span></em></div><div style="line-height: 1.5em; margin: 0px; text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: large;">Hello, do I smile and look away? No, I think I'll smile and stay</span></em></div><div style="line-height: 1.5em; margin: 0px; text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: large;">To see where this might go”</span></em></div><div style="line-height: 1.5em; margin: 0px; text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: large;">The Last Time I Felt Like This by Johnny Mathis</span></div><div style="line-height: 1.5em; margin: 0px; text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="line-height: 1.5em; margin: 0px; text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: large;">Al principio era como un Déjà Vu. No recordaba el nombre de la película, pero ahora, al escuchar esa canción y ver la primera escena en la pantalla de mi TV, no puedo dejar de remitirme a ese momento. Mi sensación era como la de Neo en Matrix, cuando percibía pequeños cortos circuitos en el ambiente, que le dejaban traslucir ciertas imágenes, que le hacían adivinar que había algo extraño en ese mundo, que lo hacía sospechar de él, aunque aún no lo pudiese comprender. Era como si esa misma sensación ya la hubiese percibido mucho tiempo después, bien fuese en alguna conversación con ella en una habitación, o en una escena en la cual ella, al salir con su maleta de un hotel, mientras se alejaba, me miraba de reojo y yo podía seguirla a través de la puerta de vidrio. Tal vez por eso mi actitud inicial fue de rechazo, pensaba que sus comentarios desobligantes y displicentes sobre su pareja actual bien pudiesen estar a referidos a mí en el futuro, y no quería exponerme. Sin embargo, por esas absurdas leyes de la física, las cuáles tampoco entendía, entendí, ni entenderé, toda fuerza de rechazo tiene su fuerza de atracción o viceversa. Sí, esa mujer llamaba profundamente mi atención. Tal vez con el movimiento de sus ojos o tal vez por la forma como, de una manera lenta y suave, dejaba salir palabras de su boca, que se iban acomodando sutilmente en el ambiente, formando frases que deambulaban por el aire y que sin percatarlo acariciaban mis oídos al entrar, pese aún al hecho de que tuviese que ignorar sus contenidos. Por esta misma razón intenté en varias ocasiones cambiar el tema de la charla, generar ruido para no escucharla, crear conversaciones paralelas, entretenerme en otras cosas, con tal de mantenerme al margen suyo. Pero todo era completamente absurdo, era como si la huída llevara al encuentro, es así como de repente terminamos en un bar bailando. Curiosamente estábamos dos parejas. Ella, su pretendiente, una mujer que, confundida, esa noche intentaba seducirme y finalmente me besó, y yo. Ahora recuerdo que bailamos esa noche, o mejor, ese comienzo de madrugada de jueves. El tiempo que siguió a continuación fue de evasión. Al día siguiente, me entretuve con mis amigos y amigas más cercanas, evitando su presencia. Sin embargo, por alguna razón ineludible, terminaba compartiendo cada espacio en que ella estaba. Tal vez no hubiese intentado escaparme, tal vez hubiese tratado conquistarla, cortejarla, coquetearle. Muy seguramente, por el contrario, despavorida hubiese huido. Pero no fue así. Esa última noche nos encontramos en el lobby. Hola, te estaba esperando, quería hablar contigo, fue su saludo. Hola, ¿cómo vas? Le pregunté. No sé por qué me evitas, siento que me tratas mal, que eres supremamente displicente. Me dijo en un tono directo, pero en lugar de inquisidor, lo hacía con una sonrisa seductora. La verdad me caes mal, le respondí, mientras intentaba argumentarle todas esas sensaciones inexplicables con las que intentaba interpretar a una persona que apenas acaba de conocer. Luego vino casi una hora de conversación en la cual ella, con argumentos, gestos, palabras, movimientos, borraba toda huella de cortos circuitos, de sospechas y de sensaciones que me hicieran percibir un mundo extraño y mucho menos un final de Déjà Vu. Al recordar, pienso que hubo muchos momentos en que todo pudo terminar. ¿Por qué este encuentro en el Hall? ¿Por qué su pregunta? ¿Por qué las respuestas? Es más, después de la conversación, hubo un adiós sin promesas de futuro, el cual se borró en el mismo momento en el que entré esa noche al restaurante. De alguna manera llegaba eufórico, con mis consabidas amigas y compañeros de siempre, las de eternidad. Me envolvía en la música cubana que tocaba el pequeño grupo en vivo. “<em>El cariño que te tengo, Yo no lo puedo negar, Se me sale la babita, Yo no lo puedo evitar</em>” cantaba el viejo setentero con su acento cubano emulando a Eliades Ochoa. Pero ella estaba allí, en la mesa del fondo, sonriente. Estaba con todo un combo de conocidos que hacía muy difícil escapar de su cercanía. A estas alturas no estoy seguro que quisiera escapar de ella, por el contrario, me fui acercando con mucha seguridad y tomé un asiento en frente suyo. No recuerdo cuanto tiempo pasó, pero a veces los recuerdos vienen con pequeños saltos y en algún momento ella estaba sentada a mi lado y teníamos una conversación fluida y entretenida. A todas estas, la mujer de la otra noche de baile estaba a mi asedio. Que vaina, pensaba, no sé por qué diablos le respondí ese beso y ahora está tomando el asunto como si la cosa siguiera. Creo que mi acompañante momentánea adivinaba mi situación e intentaba protegerme. Hablamos de esos besos, pues igual ella había hecho lo mismo con su pretendiente o mejor su pretendido. Un beso no se le niega a nadie, me decía con coquetería. Entonces cómplice, como intentando ahuyentarla, se acercaba a mí, me tomaba a veces de la mano, me abrazaba, pero igual todo a manera de juego. Al terminar la cena su grupo partía, ella estaba igualmente con su acompañante momentáneo, si, el de la noche anterior, y se adivinaba rumba y romance. Despedida, abrazo, beso en la mejilla, apretón de manos, sonrisa. Pienso que pudo ser otro momento para el final, otro de los tantos finales. Salieron por la puerta, un gesto de adiós de último momento antes de desaparecer, con su sonrisa, con el movimiento de su pelo, con su mano, con su mirada. Pero no, de nuevo todo comenzaba. A estas alturas y después de una porción de yuca guisada, de ropa vieja y de varios mojitos, ya estaba junto al cantante gritando a coro una de las canciones de Aragón: “<em>Oye muchacho… Te voy a decir algo que quizá no te va a gustar… Tú sigues, Oyendo consejos, De aquel que lleva su alma llena de fango y de mezquindad. Oye muchacho, Oye muchacho, Le das valor a quien no lo tiene… Haciéndole el juego que le conviene… Cuando despiertes será muy tarde... Y aquel se fue con su buena parte. Oye muchacho… Aprende a darle la mano a quien es tu amigo… Y al otro deja que siga por su camino</em>”. Al levantar mi rostro la vi nuevamente, estaba junto a la columna que enmarcaba una improvisada pista de baile. Caminé hacia ella, como atraído por un imán. Me tomó de la mano y seguidamente me habló casi gritando para poder imponer su voz sobre el sonido de la música. Por el contrario, lo sentí como un susurro. Creo que me gusta más la música cubana, por eso decidí quedarme. No estoy seguro si leía mal las pistas, pero sentía que me había escogido, que había decidido quedarse conmigo, que se había regresado estando a punto de tomar un taxi y había entrado con un paso rápido, que se había abierto paso entre varias personas, que había esperado a que terminara de bailar una canción y que comenzara a cantar a gritos, para luego interpelarme con su mirada y decirme suavemente, en medio del sonido estridente de la música y de las voces, que había decido estar conmigo, a mi lado. Así como pasaba el tiempo, pasaban los mojitos, cada vez mi percepción del momento estaba más alterada. No recuerdo exactamente de qué hablamos, de qué nos reíamos, por qué nos tomábamos a cada rato de la mano. Volví a la realidad cuando escuché de mi combo la pregunta. Y ¿ahora qué, para dónde vamos? Nuevamente aquí pudo terminar todo. Pudo darse una simple despedida con un buenas noches, excelente cena, rico verte nuevamente. Pero no, tenía que aparecer una frase, una acción, un pequeño cambio que alterara siempre la posibilidad de una despedida. Voy para donde esta mujer vaya, dije con un tono de suficiencia, presentando inmediatamente la mejor de mis sonrisas y mirando a mis amigos, quienes a su vez me miraban con desconcierto. La verdad es que nunca tomaba en serio ese tipo de encuentros. A pesar de mi coquetería, ésta nunca pasaba de un juego y un feeling, que poco a poco se iba desvaneciendo. Pero, esta vez, todo parecía indicar que el asunto se tornaba más serio en cada momento. Una hora más tarde estábamos en otro bar, bebíamos a un ritmo más lento, hablábamos y hablábamos y reíamos y nos tomábamos de la mano. A medida que pasaban las horas el grupo se disminuía y de repente ya rondaban las cinco de la mañana. ¿Qué quieres hacer? Le pregunté. Estar contigo, fue su inmediata respuesta. Otro intento fallido de final y la historia continuaba. ¿Desayunamos? Dije. Si que rico, tengo mucha hambre, respondió inmediatamente. En el restaurante, a las 6 de la mañana, mientras esperábamos el desayuno, se dio nuestro primer beso. Fue corto, tímido, tal vez insípido. Si, pienso ahora, tal vez no había por qué besarnos. Por qué carajos impulsar las acciones hacia un fin. Porque no esperar el caldo, tomarlo y luego simplemente despedirnos. No, intentábamos forzar una atracción, inventárnosla. Tal vez reconocerla. Luego caminábamos de la mano por la calle, nos dábamos picos en el bus que tomamos para ir hacia el su hotel, tal vez todo esto nos parecía sumamente romántico. Subimos a su cuarto y mientras ella recogía su maleta yo entraba al baño. Bajamos, tomamos un taxi rumbo al aeropuerto, más besos cortos, tímidos e insípidos mientras recorríamos el trayecto, esta vez, todo el tiempo tomados de la mano. Sentados en la mesa del antiguo restaurante, comenzamos a sentir nuestras ausencias. Ya me haces falta, me dijo. También tú, es extraño. Ha sido tan sólo una noche. Si, una larga noche. ¿Nos enamoramos? No sé, no creo, simplemente la pasamos bien. Pero siento que me haces mucha falta, casi tengo ganas de llorar. Me pasa igual. Nos besamos entonces, esta vez, ya no fue de la misma manera, nos besamos luego las manos, nos miramos largamente el uno al otro y finalmente caminamos hacia la puerta de embarque del muelle internacional. Esta vez sí que iba a haber una despedida, tal vez para siempre. No habíamos hablado de futuro. Era sólo presente. Era sólo presente. Era sólo presente. Ella cruzó la puerta y comenzó a caminar en dirección de su sala de espera, mientras yo salía hacia la calle a tomar de nuevo un taxi. Podía sentir la fuerza de atracción de su cuerpo sobre el mío, era un esfuerzo caminar alejándome de ella, era como dejar que su carne se fuese desprendiendo de la mía. Podía sentir cada paso de sus tacones alejándose y el eco de mis pasos al caminar. Los sonidos se hacían cada vez más lejanos y difusos, pero no por ello menos intensos. De repente, tal vez producto de esas noches de insomniosas de películas de TNT, tomé mi teléfono y marqué su número. Timbró una vez, dos veces, tres veces y luego pude oír su voz. Hola… ¿Cómo estás? Respondió con un dejo juguetón al finalizar. Bien, le dije, ¿sabes que es muy difícil alejarse de ti? Uff si, siento como si te amara, me dijo. ¿Has visto <em>Same Time Next Year</em>? le pregunté. Nooo…, me respondió de inmediato como ansiosa por mi continuación ¿Por qué? Es una bella e interesante historia, le dije, acto seguido. Se trata de una pareja que se conoce al azar en una ciudad, lejos de las suyas. Se miran, se encuentran, se enamoran, y luego deciden, a manera de ritual, verse una vez, cada año, en ese mismo lugar. Tan sólo compartirían esa semana, las cincuenta y una restantes, simplemente serían unos desconocidos, inexistentes. ¿De verdad? Mmm… bien interesante, me contestó con una voz de sonrisa… Después de un silencio, comencé entonces a describirle la película, poco a poco, con todo el detalle, cada escena, cada diálogo, cada situación, mientras nos alejábamos. Quería hacer eterno ese relato, el cual, tan solo pudiera ser interrumpido, bien fuese con mi llegada a algún sitio imposible, con las palabras de la azafata invitándola a apagar los equipos para el despegue o, sencillamente, una vez, con el correr de los minutos, las baterías de los teléfonos celulares se hubiesen agotado.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-37875607322885882872010-11-11T06:29:00.000-08:002017-04-14T06:28:34.787-07:00Un amor simple y sencillo - Ficciones de Raúl (8)<div style="text-align: right;">
<em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">La trigueña Encarnación</span></em><br />
<em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">la que baila muy sencillo</span></em><br />
<em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">la trigueña Encarnación</span></em><br />
<em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">la que baila muy sencillo</span></em><br />
<em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">baila en un solo ladrillo</span></em><br />
<em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">contundente y sabrosón</span></em></div>
<div style="text-align: right;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">El paso de Encarnación - Antonio Machín</span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Esta vez mi ficción no provenía de nada dentro del baúl. En ese momento lo notaba, las cosas del baúl traían memorias muy ciertas y permanentes. Esta era difusa y efímera, más que un amor vivido era una propuesta que veía como casi absurda y perturbante. Acostumbrado a amores trascedentes, sociológicos, filosóficos, artísticos o literarios, esto era al parecer banal. Era casi una memoria de un tiempo presente. Una camiseta rosada de rayas blancas, tirada con desdén y descuido en el piso. Si, era una prenda bien diferente, encarnaba su juicio sobre el estilo estereotipado de lo juvenil. El rosa con el caqui te combinan bien y además, te hacen ver más joven. Esa era su ilusión. Ella con su veintiséis años… perdón, veinticinco… me decía, aunque sólo le faltara un par de meses para ello. Era una princesa de ébano, pensaba al recordar su cuerpo desnudo sobre mis sábanas blancas. Su cuerpo voluptuoso de formas y figuras grandes y llenas, tirado boca abajo. Al mirarla allí por primera vez, no pude evitar fugarme a mi niñez, de pequeños carros de madera y sin pistas eléctricas… recordé la sensación de mi mano empujando mi carrito sobre una ruta que poco a poco se acentuaba sobre los montículos de tierra que había preparado para tal fin. Esta vez el recorrido comenzaba desde sus pies. Era la segunda vez que sentía la misma sensación. Por lo general al describir unos pies pensaba en la imagen de unos pies descalzos, pero esta vez, al igual que otra oportunidad anterior de la cantante rockera, que no era el caso detallar en ese momento, estaba contemplando la imagen de unos pies desnudos. Si, resaltaban por su desnudez, por su erotismo y por la forma como inspiraban deseo. Entonces mi carrito patinaba hacia adelante y hacia atrás como tomando impulso, para luego comenzar a ascender por su pantorrilla, descendiendo por el accidente de su cavidad poplítea y luego subiendo, esta vez, por la parte trasera de sus muslos plenos. Te conozco muy bien me había dicho, conozco muy bien de tus gustos y de tus amores. Siempre dices que no te gustan las muchachitas y te confieso que no me gustan los viejos. Pero no te veo así, ni quiero que me veas así. Para mi eres tan sólo un hombre. Si de eso se trata, piensa que tan sólo te veo como un ser para mi maravilloso, a quien sólo quiero llegar y mirar a sus ojos con deseo. Para ese momento ya mi carrito recorría sus inmensas montañas, zigzagueaba, iba de un lugar a otro, perdía el rumbo, sin embargo, luego me maravillaba con la imagen de verlo rodar velozmente hacia el valle de su espalda. Si, ella sacaba ese niño dentro de mí. El hombre adulto, que jugaba a intelectual o a agente de cambio, desaparecía, sucumbía ante su sonrisa con sus labios gruesos y sus dientes hermosamente blancos, me perdía en su mirada de ojos profundamente claros en contraste con el color de su piel. Esos mismos ojos que brillaban con destello mientras bailaba al ritmo de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=Afl_nmyiiAY" target="_blank">Quinto Mayor</a> de Celia Cruz, su disco preferido en cualquier estadero de Salsa, pero sobretodo en La Troja. Eso era ella, la encarnación de la Salsa. Cantaba cada canción, conocía sus títulos y sus intérpretes. Por primera vez, sentía que me amaba una mujer legítimamente salsera. La salsa estaba en su vida, en su sonrisa, en su mirada, en su color y en su movimiento. Ella encarnaba en sí misma la imagen de <a href="http://www.youtube.com/watch?v=7giAhBPAzWE&playnext=1&list=PL588CCE750BBD044E&index=18" target="_blank">la Mulatona</a>, de <a href="http://www.youtube.com/watch?v=klLdQxBtCTA" target="_blank">Anacaona</a> o de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=GWn00m6xtfU" target="_blank">la Trigueña Encarnación</a>, quien “cuando se pone a bailar no hace más que tararear lo que la orquesta interpreta”. La salsa iba a estar en su vida antes, conmigo y después de mí. Sentía que al bailar con ella no sólo me contagiaba sino que me llevaba de la mano, me desplazaba, me acercaba, me metía con sutileza en su mundo, que el fondo era mi mundo. Luego, cuando me perdía, simplemente soltaba una carcajada juguetona, que incluía a la vez una pequeña dosis de burla, pero también de comprensión y caricia. No me interesa trabajar contigo, me había dicho ese día, o mejor esa mañana de Jueves pa´ Viernes, otra de esas noches de dos cervezas y un Gatorade, de conductor elegido, mientras íbamos en busca de un perro caliente, después de una velada de música para planchar. Prefiero que escuchemos música y bailemos. Si bien me gusta la academia, no quiero publicar contigo, prefiero tener mis propios temas y mis propios pensamientos y desde ahí amarte. No quiero hacer mi carrera contigo, quiero sólo llegar a ti besarte y hacerte el amor y que me hagas el amor. Si, era un amor dado desde la libertad, desde su propia libertad. Quiero abrirte un espacio a ti mismo, me reiteró, o, si lo quieres entender de una mejor manera, tan solo quiero ofrecerte un amor simple y sencillo.</span><br />
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Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-11451304846205163562010-09-09T07:47:00.000-07:002011-09-27T22:15:37.550-07:00La mujer que siempre fue el centro de atención – Ficciones de Raúl (6)<div style="text-align: right;"><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfGF4ZFKJbA15fZZ8UtRdqvh4qnwmMiPZGq8lWBOE-7mTOkc-iiZZWAvuq3NPckaW93wjQMroE75MtOmXUCu0fCFrATYgAYOhN8FB9UwDb3H-Dn0rG-ucb1JrlNTtwbqQRtBICBnhiPYU/s1600/abuela.bmp" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" qx="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfGF4ZFKJbA15fZZ8UtRdqvh4qnwmMiPZGq8lWBOE-7mTOkc-iiZZWAvuq3NPckaW93wjQMroE75MtOmXUCu0fCFrATYgAYOhN8FB9UwDb3H-Dn0rG-ucb1JrlNTtwbqQRtBICBnhiPYU/s200/abuela.bmp" width="150" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Cortesía: Facebook tía Edilma</td></tr>
</tbody></table><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">tal vez por celos,</span></em></div><div style="text-align: right;"></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">los días miércoles se han confabulado contra los jueves,</span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">pues ese día salen las Ficciones de Raúl,</span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">trayéndole malas noticias que le han hecho imposible terminarlas</span></em></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Tomado de un estado de Facebook</span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Ese día era también el centro de atención. Su presencia omnipotente atravesaba no solamente todas las conversaciones sino todos los sentimientos. Sus chistes y expresiones frecuentes con su consiguiente carcajada. Los boleros que siempre cantaba a los cuales les involucraba también su toque de humor. Si mi memoria no me falla, podía comenzar entonando con su voz un poco quebrada "esa flor ya no retoña, tiene muerto el corazón" y terminar con "dos gardenias para ti, con ellas quiero decir, te quiero, te adoro, mi vida", para luego concluir con una expresión jocosa sobre los amores, una recomendación y una carcajada. Cuando entró "la Mona" del pan, todos recordamos lo importante que era para ella la comida, a su juicio, original, típica y de mejor calidad: el biscocho de cuajada que hace la Mona, el arroz con leche de doña Trina, los huevos criollos del Salado, la cuajada de Leticia, el pan de trigo aliñado de doña Lupe. Si, pensándolo bien, la risa es el motor de todo y su humor, a manera de remolino, la convertía en un centro. Pero al contrario de un tornado, su fuerza, en lugar de atraer y concentrar para ella misma todas las energías, hacía mas bien que su energía fuese emanando a su alrededor y abrazara de una manera envolvente, divertida y cálida, a quienes estábamos en su entorno, no importando a que distancia. Si, ella calificaba a las personas, a todos nosotros. Establecía estándares de comportamiento, los cuales, sin ser camisa de fuerza, se convertían en referencia. Pero lo hacía siempre de una manera sutil, con la frase genial, con el comentario al parecer desprevenido pero irónico, con el refrán apropiado. Entonces la risa se convertía en rubor y ¿porque no? en achante. Pero era así, era su manera de hacer las cosas, de decir las cosas, de ordenar el mundo, de ordenarnos el mundo. Al final, como un chiste, la vida le regaló dos formas de memoria: la que siempre tuvo desde siempre y que le permitía recordar momentos, personas, sentimientos, segundos, meses o años, con un nivel tal de detalle, que su descripción tomaría al menos diez veces mas el tiempo que en el que los mismos ocurrieron. El vestido que llevaba, el ademán que hizo, cual era su intención, la canción que sonaba en el fondo, la flor que estaba en la matera, el color del mosaico del piso. Y la otra memoria, la memoria del instante y el olvido. Si, al final, su memoria reciente ya no existía. Uno podía llegar a hablar con ella y al mirarla lo saludaba con mucha efusividad, y podía pasarse horas en su compañía. Luego, salía por un instante y regresaba, y el momento anterior que con ella había vivido era completamente inexistente. Nuevamente lo saludaba a uno con mucha efusividad y de nuevo podía pasarse horas hablando con ella, pero como en “50 primeras citas” en cada oportunidad la escena comenzaba otra vez. Ese día supe que ya no escucharía más sus comentarios jocosos pero irónicos. Ya no sería más el “sinvergüenza que no se ajuiciaba”. Ese día la casa estaba sin las “dos gardenias para ti” y sin “una flor sin retoño”. Ese día no sabía igual el arroz con leche de doña Trina, ni el pan de cuajada de la Mona, ni los huevos criollos del Salado, ni el pan aliñado de doña Lupe. Ese día ella se reflejaba en caras de tristeza y los ojos de llanto. Si, no pude dejar de recordarla al encontrar en el baúl esa pequeña libreta que ese día me entregó mi madre, con sus hojas de un tono amarillo, que recordaba que fueron blancas, en la cual con su propia mano había escrito la oración que ella siempre le enseñó: “En el seno de mi hogar hay, buen Jesús, penas muy hondas y secretas. Si Tú reinaras entre los míos, con toda la intensidad del amor que Tú mereces, ah! no habría en mi casa tantos ni tan amargos pesares! Ven, ven oh! Amigo de Betania, pues en mi familia hay alguien que está enfermo y Tú le amas”. Si, ese fue ese día en que por una jugada magistral del tiempo, un miércoles no dejó ser jueves, por eso no hubo ficción, ni escritura, por eso no hubo pérdida, ni secreto, porque ese día como siempre ella seguía siendo el centro de atención, porque ese día no tenía mi propia energía, porque ese día mi energía gravitaba alrededor de la de ella, porque ese día fue un día muy especial, porque fue el día en que murió mi abuela.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-33721465537620433592010-08-19T04:28:00.000-07:002011-09-27T22:16:00.798-07:00Las mujeres en la cocina – Ficciones de Raúl (5)<div style="text-align: right;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span></div><em><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Tita... de igual forma confundía el gozo de vivir con el de comer</span></em></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Laura Esquivel en "Como agua para el Chocolate"</span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">[10:25:30 p.m.] podrías hacerme un favor? cuáles son los ingredientes de la pasta y del salmón que siempre me preparas y que tanto me gustan?</span><br />
<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJXA54Mjg-PJMvw-HAVvtdOLDrSbFCXJYQ3IrK_bIsU8o_b2Riq6SFMV7j2K__1tKB4UPGYAcfY-hWdFUSOaeWZaln-bUlaLLSZltzgiWgWlmQB62tHoOimiod2t55gFEIGh8Xgu6qzLE/s1600/steamed_salmon_3.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><img border="0" height="240" qx="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJXA54Mjg-PJMvw-HAVvtdOLDrSbFCXJYQ3IrK_bIsU8o_b2Riq6SFMV7j2K__1tKB4UPGYAcfY-hWdFUSOaeWZaln-bUlaLLSZltzgiWgWlmQB62tHoOimiod2t55gFEIGh8Xgu6qzLE/s320/steamed_salmon_3.jpg" width="320" /></span></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">[10:26:09 p.m.] tomates rojos</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">[10:26:18 p.m.] ajo... 2 dientes</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">[10:26:23 p.m.] media cebolla blanca</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">[10:26:30 p.m.] aceite de oliva</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">[10:26:32 p.m.] albahaca</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">[10:26:48 p.m.] empiezas con el ajo y la cebolla[10:26:52 p.m.] luego el tomate</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">[10:27:01 p.m.] al final la albahaca</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">[10:28:03 p.m.] la pasta se va cocinando simultáneamente</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">[10:33:03 p.m.] Y cómo se prepara el salmón?</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">[10:33:46 p.m.] se marina (remoja) con jugo de naranja y azúcar</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">[10:33:56 p.m.] pero recuerda que todo esto no es igual sin tu portátil en la cocina con tu música y los Mojitos que preparas mientras tanto.</span><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Si, recuerdo perfectamente aquella noche en que te pedí la receta. Luego, repasé los ingredientes uno a uno en mi cocina y a las 11 y 20 disfrutaba ya de aquel delicioso plato. Ya no la olvidaría jamás. Sin embargo, aunque de manera absurda, aún guardaba ajada e impregnada del olor, color y tal vez del sabor de varios de los ingredientes allí anotados, esa hoja de papel con la impresión de la receta, dictada por medio del Chat del Skype, la cual como un ritual, como un mito, como un agüero, me acompañaba cada vez que la preparaba. Siempre con la certeza de que al no tenerla sobre el mesón, al no permitir que bien una gota de aceite de oliva, o el humor de una cebolla o un poco de zumo de naranja, la humedecieran un poco o dejaran una huella sobre ella, el resultado final no sería igual, la pasta y el salmón quedarían insaboros, insípidos. Sabía exactamente por qué estaba en el baúl. El sólo hecho de sentirla en mis manos, de releerla, me hacía evocar no sólo el recuerdo de las veces que la preparé en mi apartamento, en las que hacía gala ante mis invitados de las tantas cosas que había aprendido de ella, sino también del origen de mi gusto por esta combinación. Me traía a la memoria esos días de de regreso a ti. Precisamente ese jueves, la conversación telefónica, yo desde la sala de espera, y tú desde el supermercado. No te imaginas el vino que conseguí. Si, ¿te parece pasta con salmón? No se, habría que probar. Ah! y un ron cubano, muy bueno. ¿Habana Club? Si pero del blanco, para preparar Mojitos. Es una sorpresa verás como me queda. ¿Sabes preparar Mojitos? Espera un momento me están pesando el pescado. Bye, hablamos luego, llamaron a abordar... ¿Quieres que ayude en algo? Mmm, no se... Confieso que me gusta verte cocinar, contemplar la forma en que cortas la cebolla, la imagen de tus dedos sujetándola en una combinación entre fuerza y dulzura, luego el cuchillo que se hunde en una distancia justa, primero con un poco de presión que corta y que rompe y luego deslizándose hacia abajo de una manera suave y fina. Tal vez por contemplarte me demoro un poco en instalar mi equipo. Si, música cubana ¿cómo te parece? Tal vez suene como un lugar común, pero comienzo con Cachao. He repasado mentalmente toda la serenata, pero al ritmo de la cuchara de palo que se mueve en el wok y del sonido del salmón al hacer contacto con el aceite de oliva en la sartén, mientras le viertes el vinagre balsámico, la programación va cambiando. El ritmo de las canciones que sale de los pequeños parlantes acondicionados a manera de Home Teather y los sonidos que emanan de la estufa, se funden con el olor que invade la cocina y con el sabor de los primeros Mojitos que acabo de preparar. Si, había bajado el vídeo de Youtube. Por lo menos unas 10 versiones. Comparado minuciosamente. Preguntado con expertos. En fin, toda una búsqueda, pero a como diera lugar había aprendido a preparar Mojitos. Sabía que aunque su coctel preferido era el Margarita clásico, lo cubano también era muy especial para ella. Con el paso del tiempo había aprendido el lugar exacto de colocación de los individuales, las servilletas, los vasos y los cubiertos al servir la mesa y regularmente lo hacía. Me encantaba hacerlo. Terminando el segundo trago no caminaba, bailaba, se desplazaba al ritmo de la música mientras servía cada plato, sonreía ante cada comentario, se inclinaba sobre mi hombro y besaba suavemente mi mejilla, mientras yo preparaba el jugo de limón para el siguiente. Cada bocado era un éxtasis, el sentido del gusto se extendía, sentía en mi paladar como un compilado de información traído por todos los demás. Combinado con el "Viu Manent Reserva Chardonnay del 2009", podía identificar el sabor de "Sorpresa de harina con boniato", del humo que aún salía de las ollas, del limón tajado en rodajas, del rojizo del salmón, de la manera de cortarlo, de la medida justa de ron para el coctel, de la mirada y del abrazo al recibirme, de cada beso transcurrido durante la cena, de cada uno de los momentos en que bailamos y nos miramos fijamente. Mientras lavábamos la losa, después de pelearnos por quien ponía el jabón y quien enjuagaba, después de reírnos al comparar la postura de los guantes con la de los preservativos, mientras sentíamos esa sensación de quietud que aparece después de un clímax, pensaba: si, definitivamente, así, de esta manera, me gustan las mujeres en la cocina.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-25569828376813498072010-08-12T03:07:00.000-07:002010-08-12T03:07:11.109-07:00Un hombre sin secretos – Ficciones de Raúl (4)<div style="text-align: right;"><em>me puedes guardar un secreto, me dijo...</em></div><div style="text-align: right;"><em></em></div><div style="text-align: right;"><em>soy un hombre sin secretos, lo siento, tal vez me es imposible,</em></div><div style="text-align: right;"><em>mmm, no importa, tan sólo pensé que podría ser tu secreto...</em></div><br />
Ella sabía todo de mí. Estaba a su merced. Es posible que eso me hiciera frágil. Tal vez no, al contrario. Pensaba que mi mayor fortaleza era mi fragilidad. Nunca supe en que momento había desaprendido esos movimientos de los músculos del rostro, del cuello, de los hombros, y ese tono de la voz que nos permiten sostener una mentira y seguir actuando con esa llamada "naturalidad", para los cuales me habían entrenado muy bien desde mi infancia. Sin proponérmelo había decidido ser así. No tener secretos. Buscar una transparencia absoluta que intuía como expresión de libertad. Quería ser así. Quería tener una aceptación total. Tal como soy. Las cosas que hago. Como las hago. Cuando las hago. Me sentía con el derecho pleno. Por eso contaba todo, hablaba de todo. A quien conocía, lo que sentía, lo que dejaba de sentir. Ella podía entrar y salir de mi vida, todo el tiempo, a cualquier hora. Por eso siempre estaba disponible al teléfono y nunca dejaba de contestar una llamada. Me puedes llamar a cualquier hora, decía, en cualquier momento, siempre te contestaré. Igual al contrario ¿Ves como soy? Siempre contesto el teléfono, delante de ti, no importa con quien hable, no tengo nada que ocultar. O el Messenger, siempre atento, siempre en el BalckBerry, nunca te he dejado de contestar. También por Skype, todo el tiempo, si, hablando, con el vídeo, puedes ver mi sala, mi cocina, mi cuarto, todo, siempre expuesto. Sentía entonces que cuando me miraba podía penetrar dentro de mí. Dentro, muy dentro, casi sin límite. Podía predecirme, podía adivinar mis lugares, mis tiempos y mis acciones. Podía saber con seguridad la cantidad de amor que le expresaba en cada momento y las cercanías y lejanías de acuerdo con mi estado de ánimo. Otras veces pienso que no era yo. Que no era mi transparencia. Que en realidad no era traslúcido. Que todo estaba en ella. Era su intuición, su mirada, su tacto, su paciencia. Me leía, me escaneaba, me olfateaba. Pero todo de manera silenciosa, despreocupada, sin ninguna intención. Más bien como un ejercicio rutinario, sin esfuerzo alguno, como cuando se respira. Como parte de una mágica habilidad lograda que hacia parte de su ser. Al final, eso no importaba, fuese ella o fuese yo mi sensación era la misma. Sin embargo, ¿qué sentía ella? ¿De qué manera asimilaba mi vulnerabilidad? ¿La usaba acaso tal vez de manera sutil como una forma de manipulación? Al principio no importaban, pero poco a poco iban minando estas preguntas, se hacían más grandes, de un susurro se fueron convirtiendo en gritos que poco a poco resonaban. Si, fue así. Igual sin proponérmelo una tarde no las pude aguantar más, tenía una fuerte angustia, sentía un nudo en alguna parte, no en la garganta, tal vez en los tobillos, en la cien, en los ojos o en la boca. Sentía como si mi cuerpo no tuviese espacio propio. Era etéreo, volátil, informe. Necesitaba asirme a un punto, a un ancla, una capa sobre mí que pudiera, aunque fuese por un momento, detener esa mirada. Necesitaba un referente que me hiciera sentir que tenía una certeza. Y apareció, vino entonces el momento revelador, la idea absurda pero salvadora. Necesitaba tener un secreto. Si, un secreto. Como era un hombre sin secretos tenía la imperiosa necesidad de inventarme un secreto. Por eso comencé a desaparecer, si, lo hacía cada jueves, a la misma hora, la misma ausencia, la misma escusa. La misma pregunta ¿y Raúl? ¿Cada jueves? ¿A la misma hora? ¿La misma ausencia? ¿La misma excusa? Si la misma pregunta. Si no fuese por esta USB pegada con cinta a una tarjeta y con chinches al techo del baúl, con más de cien canciones de múltiples dedicatorias, con más de cien archivos en Word con igual cantidad de escritos de ficciones, que tal vez en algún momento comience a compartir, todos con la fecha de esos jueves, a la misma hora, de la misma ausencia, de esta historia del invento del secreto no sabría hoy si fue simplemente un sueño, o tan sólo una ficción más de las allí guardadas.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-56154538828547021672010-08-05T04:51:00.000-07:002010-08-06T09:21:28.745-07:00Una noche des concierto – Ficciones de Raúl (3)<div style="text-align: right;">Porque detrás de las palabras no hay nada.</div><div style="text-align: right;"></div><div style="text-align: right;">Son luces de bengala que se deshacen en el aire. </div><div style="text-align: right;">La madre de Beatriz en “El Cartero”</div><br />
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Si, fueron tan solo palabras. Conversación, fluida conversación. No pasó nada. Eso pensé al mirar las boletas que tenía en mi mano. No entiendo cómo, ni en qué momento pudieron llegar a este baúl. Las hacía tiradas y desechas en el suelo por miles de pisadas que corrían estrepitosas huyendo del concierto o tal vez del desconcierto. Yo voy a matar a ese hijueputa policía que le pegó a mi novia, recordé había gritado el hombre después de arrebatar el micrófono a la presentadora en la tarima. Se creó un silencio catastrófico. Si, un silencio de milésimas de segundo pero que fue suficiente para que un momento después una turba huyera previendo el desenlace. Que lástima me dijo, quería ver cantando a Andrea pues nunca la he visto en vivo. Por pura coincidencia había ido conmigo al Estadio. Tal vez era la última persona en quien hubiese pensado para ir, pensaba mientras comenzaba dormitar después de recibir de ella un tímido beso en mi mejilla y escuchar su buenas noches, con esa mirada de que rico que estés conmigo esta noche aquí en mi casa. Tenía cinco boletas VIP que me habían dado. Que curioso, boletas VIP para un concierto de Rock, pero era así. La vi en la cafetería y me saludó. Sonreí con una de esas sonrisas pre-fabricadas que se hicieron para autoconvencerse de que uno quiere caerle bien a todo el mundo. La verdad es que la conocía muy poco, había compartido con ella al menos un par de reuniones de tres horas y una conversación en mi oficina. Me parecía una joven tímida y tal vez inteligente. Esto último lo adivinaba en el juicio con que presentaba sus informes. ¿Qué es eso que llevas en la mano? Me preguntó, mientras me saludaba. Entre… son boletas… concierto de Rock… los grupos locales… Aterciopelados… me encantan… ya era una invitada más a una de las noches del Miche Rock Festival. Lo cierto es a veces lo más incierto, me decía a mi mismo, a la siete de la noche de ese jueves, mientras esperaba en el parqueadero, junto al carro, y nadie llegaba. Que vaina, me decía. Justo cuando decidía irme solo, ella apareció. Caminaba con su sonrisa. Ajá ¿vamos? Mmmm, estoy esperando al resto de gente…. Y ¿quiénes son? Una… dos… tres cancelaciones cuatro tú y cinco yo… vámonos sin ellos. ¿Tu carro o el mío? El tuyo dije… me gusta ser copiloto de mujeres, dejarme llevar. Hablábamos de todo. Poco a poco íbamos quitándonos todas esas capas que nos ponemos sobre nosotros como ropa. Era como si cada frase que me decía y cada cosa que me contaba fuese develando un poco más su parte interior y me incitara a contar una historia que pudiera desnudar un poco más la mía. Si, era un streptease mutuo. Voluntario. Seducido. Las risas eran cada vez más estrepitosas. El contexto se diluía, era cada vez más lejano, no había background, éramos ella y yo, una fusión, éramos palabras, gestos, lenguaje, conversación. Mi atención estaba centrada en su rostro, en sus gestos, en su risa, en su mirada, en sus palabras. Su atención estaba centrada en mi rostro, en mis gestos, en mi risa, en mi mirada, en las imágenes que creaban mis palabras. Mi éxtasis estaba en la espera de ese torbellino de sensaciones que emanaban de su boca, del movimiento al inclinar un poco hacia abajo su cabeza, de su risa un poco nerviosa, de sus gustos por la música, de sus historias de amores en pasado continuo. Fue una sola conversación. Comenzó en ese momento junto al carro… luego en el parqueadero de mi apartamento… en la fila de la entrada del concierto… en la agitada carrera de huida colectiva de su cierre… en las dos últimas frías de la noche en la Troja… en el quédate aquí esta noche, mira que no tienes carro y ya es tarde… en su sala, en su escalera, en la entrada de su cuarto… si, todo esto pensaba mientras comenzaba dormitar después de recibir de ella un tímido beso en mi mejilla y escuchar su buenas noches, con esa mirada de que rico que estés conmigo esta noche aquí en mi casa. Me di dos vueltas más en la cama, abracé la almohada y dormí profundamente hasta muy tarde al día siguiente en su cuarto de huéspedes.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-18216258387494005262010-07-29T06:04:00.000-07:002010-08-06T09:22:03.128-07:00La Sensación de Carolina - Ficciones de Raúl (2)<div style="text-align: right;"><em>Te buscaba allí, y tú siempre presente…</em></div><br />
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<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Levanté su tapa mientras me invadía una zozobra y se dibujaba una mirada de expectativa sobre mi rostro. Era como si de pronto un manto de olvido hubiese arropado mi memoria y de una manera traslúcida dejara escapar sólo sospechas sobre lo allí guardado. Certezas, era lo único que intuía. Levanté la mirada hacia el rincón y llegó entonces esa imagen del Boulevard y la sensación de Carolina. Si, fue un encuentro inesperado. Sus palabras sonaban como los gritos de las conversaciones de las noches de viernes de Troja, mientras bajábamos en medio del bullicio de la calle. Ella con su codo sobre mi hombro caminando por el bordillo central, mientras yo lo hacía por la plena calle. Ella jugueteaba con su pelo y sonreía. Los carros pasaban veloces junto a mí y gozábamos con la sensación no tan ficticia del peligro. Era casi un medio día de jueves con cara de domingo y con tráfico de lunes por la mañana. La vida es tan fácil así, sentía. Todo era de repente como mágico. Me miró mientras caminaba hacia ella, me esperó, me dio un pequeño beso, de esos besos que te rozan no sólo los labios sino ese límite delicioso de la sensación presencia ausencia, cercanía distancia, toque vacío. Así era ella, siempre jugaba con el deseo, tenía el tacto suficiente para saber la gama de intensidades necesarias en el toque de las manos, en la presión de su codo sobre mi hombro, en el roce de su pelo sobre mi cara, en el tiempo de su mirada sobre la mía y luego en el movimiento sutil de retirada, en la dejadez de su cuerpo sobre mí, en la insinuación de los besos y hasta en el gesto de esa risa que llega al instante mínimo necesario para convertirse en cómplice. Aunque no lo creas te estaba esperando - me dijo-, no sé por qué ya te adivino. No había habido cita, ni llamada, ni aviso. Me sentí desnudo, era como si sus palabras me devolvieran unos metros y unos segundos atrás y comenzara nuevamente a repetirse la escena del encuentro. Era como si su mirada, su sonrisa y su movimiento fuesen diluyendo mi camiseta, el viejo jean y poco a poco desapareciera la suela de mis tenis, de manera que sentía el calor del cemento del andén quemándome la planta de los pies. Justo en ese instante ya no tenía ruta. Ese paso firme y decidido de una hora atrás ya no existía. Había desechado la idea de un pulguero, había recorrido distintas calles, había preguntado en varias partes, había sacado algo de dinero del cajero, no recuerdo cuanto en este instante, pero sentía que era suficiente para comprar una certeza. Fue sólo mientras tomaba un Latte en Juan Valdez cuando supe del mercado de antigüedades del Boulevard. La foto estaba en un pequeño letrerito que anunciaba colecciones de remate. Fue como si al ver su imagen, esa esquina vacía de mi sala tomara forma en mi cabeza, podía ver ese viejo baúl allí, bien sobre el piso, sobre la pequeña mesita de mimbre o sobre el tapete hindú guardado y sin uso. Decidí tomar un taxi y llegar rápido, la venta se había iniciado hace tres días y a lo mejor esta preciada pieza ya no estaba. Amigo, ¿por cuánto hasta el mercadito del Boulevard? Son siete barritas. ¿Siete barritas? Eso es un tumbe. Usté verá… mire como está el tráfico… deje de ser tacaño…, no joda. Lo intenté con dos taxis o más, pero igual, la suerte estaba echada, aunque hacía calor fui bajando a pie, poco a poco, entre las esporádicas sombras de árboles dispersos a lo largo del andén. Pasaban muchas cosas por mi mente pero sólo volví a tomar conciencia de mí mismo al escuchar las rechiflas, los silbidos, los gritos y los improperios de la gente al verme caminar desnudo hacia el encuentro con ella, sintiendo un calor infinito abrazándome los pies. Pero esa sensación duró tan sólo un segundo, al instante desapareció y sin darme cuenta ya íbamos calle abajo pateando hojas y esquivando carros por el todo el centro del nuevo y de moda Boulevard.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3749839926856818537.post-49432371426025330292010-07-22T06:58:00.000-07:002010-08-06T09:22:40.942-07:00El Baúl de las Certezas - Ficciones de Raúl (1)<div style="text-align: right;"><em>Con tu imagen recurrente en mi cabeza, eres o no eres pienso,</em></div><div style="text-align: right;"><em>ficción o realidad, no sé, voy a abrir el baúl… </em></div><br />
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<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Abrí el viejo baúl del rincón, siempre había estado allí, con su cuero cuarteado a la manera de testigo de los años y de los tiempos. Era la caja de pandora. ¿Para qué abrirlo? ¿Sólo curiosidad? ¿Necesidad infinita de certezas? No lo sé. Simplemente lo arrastre lentamente, y digo lentamente no por la intención sino por su propio peso. Rayaba la vieja marquesina del piso de madera. Así era él, sabía que iba a ser abierto y tenía que dejar su huella. No sé por qué lo abrí, ¿debí haberlo dejado allí?: cansado, pesado, seguro. Si sobretodo seguro. Era como una certeza infinita que uno solo la sabe cuando la lleva por dentro. Cual clásica escena cinematográfica pasé mi mano sobre su tapa como intentando limpiar un polvo inexistente y luego con fuerza soplé sobre él. La escena no dejó de provocarme risa. Era como ese momento secreto en que descubro que la misma vida crea esa escena audiovisual que creemos como mágica o como lugar común. Si, la vida es a veces como el cine. Me sentía como parte de una producción, como si yo mismo dirigiera los hilos de una gran historia, como si hubiese escrito ese libreto para mí mismo, desde hace mucho tiempo. Como si hubiese vivido mis últimos años haciendo la pre-producción de la escena de esa noche. Como si aquella mañana de jueves perezoso, con la excusa de huir de mi trabajo, me hubiese sentado a libretear una escena tal vez de desencanto. Entonces, miré hacia el rincón y vi con precisión aquel lugar que tenía la ausencia de algo mágico. Por ese entonces, era una vida de miedos y de dudas, necesitaba una certeza. Ese rincón era exactamente el rincón de las certezas, pero no tenía ninguna. Para ese momento ya la pluma hacía sus trazos, ese yo omnipresente, escribía mis propios parlamentos, no como palabras, tal vez cual pensamientos, deseos, anhelos. ¿Pero dónde comprar una certeza? Ni idea, había que salir a buscar. ¿Pero cómo vestirse para ir a buscar una certeza? Eso depende, pensé. No quiero certezas muy formales… no en este momento, además nunca he usado ni sacos ni corbatas… creo que las corbatas son una suerte de efecto simbólico de aceptación de la amenaza cotidiana de ahorcarnos que nos genera el capital… que bien señor libretista, que frases tan trascendentales pones en mis parlamentos. Creo que esta frase más allá de pensarla la terminé de decir en voz alta. Allí apareció el propio lugar común… los viejos Converse, el viejo Jean, la camiseta raída pero cómoda… Jajaja, me reía con sorna mientras salía caminando con las manos en los bolsillos hacia el pulguero.</span>Unknownnoreply@blogger.com0